执迷不悟

疯狂的我，什么都不能说

 

去年的这个时候，我疯狂的以为自己能留住什么，哪怕是那虚幻的幸福

结果我为自己感到羞愧

我没有自己想象得那么剧烈，我以为我还会像小时候那样，能够安然的承受这一切，乐在其中

不想说后悔

但的确做了荒唐的事情

 

有时候荒唐的事也需要很多条件，很多的养分

我把自己置身于其中，认真的看着卑微的自己

跟自己打赌，对别人的劝告不屑一顾

我会输

在自己编织的游戏幻境里我壮烈的牺牲

脸上却不动声色的故作平静

头痛欲裂

胃里翻江倒海

一定不要再让酒精在身体里过夜

后悔昨天为什么酒量那么好，竟然没有吐，清醒得很

这该死的清醒

偏偏在最不该清醒的时候我那么清醒

惩罚别人的时候常常伤到自己，还有无辜的人

 

你在吗？

我不在。

早晨一出门就看到白色的灵车停在门口，满院子跪着的都是穿着白衣服的人

对这种东西比较晕，突然有种不能呼吸的窒息感

 

太阳直射到了北回归线，现在慢慢的往南走，可天气并不能变得凉爽，这才是夏天真正的开始

尽管做好了防晒工作，还是被晒黑了

过几天要开毕业典礼，本来决定不去了，可最近看到很多朋友在校内上上传很多毕业照片，穿学士服的照片。。。

突然特别想穿着那衣服拍照，总算给大学四年留一点回忆

听说班里要毕业旅行，尽管因为大家很忙所以挑了个比较近的地方，可还是蛮诱人的，虽然大学四年集体活动我并没有参加几次，可真的要分开，有的人真的就一辈子也没有机会再看到了

想起来多少有些伤感

 

可惜我被生活奴役了，没办法离开现在的工作

其实没什么没办法的，如果我想走谁也拦不住，但又觉得应该坚持，虽然很不喜欢，但生活就是这样，并不能每件事都让人满意，还好我还没有让自己深陷于此无法自拔

工作并不累，只是觉得我做不好，至少没有做到让自己很满意

我在努力练习，让自己更加小心谨慎些

 

想谈场恋爱了

只是恋爱，想念着某个人，就像小的时候那样，无论走到哪里都会想到他，想念他的样子，随时都想给他打电话，想知道他在做什么是不是也一样在想着我，一起牵手逛街散步，会在大街上拥抱...

但永远不要有结果，不要同居，更不要结婚...就这样突然消失，然后各自找个什么人过真正的生活

恩，恋爱，只要恋爱

 

现在也还不错，很简单

好像没有爱，好像又胜过爱

奇怪的~呵呵

 

想要去旅行，可我们都被生活奴役了

她的名字叫dream,梦游仙境..

喜欢这味道，甜甜的，很美~

 

 

看在必胜客哈根达斯和这瓶Ferragamo的面子上，原谅你了~

最近不知道怎么空间一直打不开

感觉好像身边少了个朋友

少了一个可以说话的地方

 

这两周老总在，我快要被逼疯了

两个月一直清闲的可以，突然忙起来感觉很不适应。感觉自己一人分饰多角，有点要分裂的感觉

越来越觉得自己真的是很笨，很多事情都没有做好。我不知道自己是不是适合这样的工作，就是感觉很没有力气，好多事情要做，又不知道该做些什么，从哪下手，夹在很多人和很多事之间，每做一件事我都很小心，可结果总不尽如人意

我跟家人说不想干了，我知道是我有问题，连这点小事都坚持不好

 

我跟琳琳聊，还好，这样的生活并不是毫无盼头，再坚持一下就好了

我们还有未来，还有机会去选择，选择与现在不同的生活

我们还是有未来的

 

我十分没前途，这是我最近总爱跟自己说的话

有两种女人最没前途，一是跟已婚男人扯上关系的女人，二是跟前男友纠缠不清的女人

 

有时候放纵自己，有时候讨厌自己

我不知道什么是对的，但我知道什么是不对的，明知是错，一错再错

也许，我们都只是怕孤独

 

浑浑噩噩在家呆了一天

不洗脸不吃东西不出门，睡觉

 

总有这么一段难受的日子的，我告诉自己，我可以坚持

就像过去的那些年一样，我一个人，会好的

一切都像从前那样，我过自己的生活，不再等待什么

 

五台山回来，不是我想象中那样，我的心会被这个神圣的地方洗涤

依然很乱

与其说是还愿，不如说逃避

是的，这一次我又逃走了，虽然没有太远，但我不想让自己过这个小长假

反正一个人，不如走远点，远离这个地方

 

有人说，人到了25岁应该学会舍弃

我正在学习

 

我的救火员生活结束了...

她牺牲了

从单位出来，走了好远，某人给我电话，心血来潮说要接我下班

当然只是顺路

我想算了吧，我知道自己今天实在不适合见人，坦率地说尤其不想见他

为什么总不能在我需要的时候出现。而自己总是招之则来挥之则去...

我说算了吧，我不想走回去了，自己坐公车回好了...我知道他不会绕路来接我，而我实在没精神再走回去了...

他说，不。

就为这一个字，好吧，我承认我抵抗不了这种坚持

于是我走了半小时走回单位，因为不想让他绕路...

然后等...

二十分钟过后，这个人打来电话，说不小心开车开过了，让我自己回...

 

我知道自己总是这样，在最该生气的时候脑子里一片空白

我说好吧，我自己回，没关系，我没生气，你也早点回家吧...我不知道自己在说什么

挂上电话，打了车，坐在车里，眼泪就不停的留

我不知道为什么，就是觉得很难过，好久好久没有遇到过的伤心

我知道自己不应该在意的，没什么的，可还是难过，有点疼

 

也许，我从来没走进过。这里本来就没有我

 

犹豫不定该吃pizza还是烤肉...

我说，猜拳，我赢了pizza你赢了烤肉

结果倩赢了...

我说，烤肉？算了...还是pizza吧...

这就是我，我都不知道自己要什么，我不知道如果赢的是我我会不互有改变主意去吃烤肉

 

我们去了熟悉的那家店，点了熟悉的东西吃...好像从来没有改变过

我们多渴望不曾改变，可是，还是变了

我说，多想回到那个只需要考虑喜欢还是不喜欢、爱还是不爱的年代...多好，多幸福，尽管那时的我们会苦恼，可是很简单

不想说那么多，不想谈男人、谈结婚...

聊聊最近看的电影，看过得好书，听过得好音乐

 

好久没去ktv了，就我们两个人，就像过去一样，属于我们的年代...

唱歌，唱最伤心的歌，跟着流泪...可惜倩不能喝酒了，否则场景仿佛就回到了从前，我们一起走过的日子

听着原谅，他不爱我，受了点伤...总是想起那段时光，不愿回忆起的日子

散步，聊天...可惜日子不在了，我们不能再像从前那样自由放纵

我说，其实我们算是乖孩子，没做什么离经叛道的事情，孝顺父母尊敬长辈，学习成绩也不错...至少表面上看起来是这样

可是，我们做过最疯狂最过分的事情也是又彼此在身边的

我问，我们还能像从前那样跑去另一个城市，惹一大堆麻烦，然后跑掉吗？

恐怕不能了，我们连逃离的勇气都没有了，尽管我知道逃跑不能解决问题，问题是，逃去哪？没地方方我们躲了

 

我们都习惯了跟对方相处的方式...争吵，很不愉快地挂掉电话，然后当作什么都没有发生似的，做该做的事

我知道自己像救火员，无论何时何地，只要需要我就第一时间出现

我都忽略了，其实自己也需要有这么一个人，在我孤独的时候陪陪我，什么也不做，在身边就好

我找不到这样的人，我很沮丧...

梦中的那个人很迷人，他说话的样子吧我惊呆了...也许是潜意识里我希望事情变成的样子

 

想让事情变成它本来应该的样子...可我突然不明白“本来”到底是什么

最近太疲惫了，好累好累

雨淅淅沥沥，感觉下了很久的样子

冷冷的，走在大街上，打着伞，小雨滴在身上，下得很认真

我心里有点小抱怨，这样的天气应该躺在被窝里好好睡一天，上班真苦，不像上学，想不去就不去了。。。

还是上学好，还好我还有机会

马路上湿漉漉的，我像舞蹈似的避开每一个泥坑，躲开来往车辆溅起的泥点

一辆跑车走过，看到我依然没有减速的意思，我后退两步，还是溅了满身泥。。。然后不小心踩在后面的那堆狗屎上

大爷的。。。我心里骂道

紧接着雅琪发来信息，说给我联系的银行的工作定了，问我还去不去

我知道原来这就是传说中的狗屎运~~~

 

这半年的运气真是不错，大家都说本命年不好要处处小心。。。还有人说如果本命年运气好了第二年的运气一定会差。。。

但愿我明年的运气也一样好

上半年好多事情算是有了着落

朋友说，下一步就是该把找一个好男人当作事业来做了。。。

我想也是这样的

 

世有伯乐，然后有千里马。

我错过了一匹千里马，不过不可惜，马儿还是找到了好伯乐，就是雅琪，只少是肥水不流外人田。。。我心里一样开心，因为我知道我很差劲，就是真的一匹好马被我养了不久之后也变成下等马，我一定是有这个能力的

恩，我不仅没有发现好马的眼光，而且没有训练好马的智慧

其实自己本身就不怎么样。。。好马不吃回头草，我却频频回头，舍不得往前走

 

我不喜欢这样的自己，但有时又迷恋这样的我。

我渴望被需要，哪怕我能做的只有一点点，哪怕我知道这个人无所谓是谁，都没有关系

倩说这就是我们相处的模式，无关爱与不爱。我只知道，很难受，会心疼，很无力。。。

我突然发现我好像不会爱了，并且理所当然的认为我理所当然的不应该有爱，接下来要做的是找个差不多的男人，条件合适，人也看着顺眼，就把自己交待了算了。。。

看到有个老朋友最近因为感情的事情很苦恼，我才发现这样聪明成熟的男人原来还在爱着。。。有些震惊，不过看多了这样的分分合合，心里好像已经麻木。是啊，一个人能有多少个四年能完全交给另外一个人？他的痛我无法感同身受，因为我没有尝试过。

对于别人的事情总是能很理性，说要比做简单得多。你到底要什么？他说他不知道，他什么都不要，他要她过得幸福。。。

遗憾的是，我们不是上帝，不是超人，不是尼采，不是太阳。。。

我们只是卑微的自己，渴望被需要被宠爱的孩子

 

还有个很不让人省心的家伙。。。发来短信说打架被抓到派出所，然后嘻嘻哈哈不当回事。。。我懒得理他了，告诉自己不用担心，既然在派出所就是没受伤，他那小胳膊小腿也把人家打不成什么样，然后自有人替他出面解决。。。我仿佛都已经看到了他给我讲整件事时眉飞色舞的表情，他觉得自己无比英勇无比牛B。。。每次都这样，闯了祸还不以为耻反以为荣，还是几年前那个孩子的死样，一点没长进。。。

 

我说我是个超级没想法的人，遇到事情总是走一步算一步，过了今天不想明天

我太悲观了，总觉得事情总是不像我们想象中的那样去发展，如果想得太好失望会越大，所以干脆不要计划那么多，走一步算一步了

最近总有人跟我说该计划一下了

也是，运气这么好，真的该计划一下了

试着乐观一点吧

忙碌的一周，好不容易熬到了周五

我变得很快乐~

 

早晨起来跑到国税局，跟难缠的专管员搭起了拉锯战...最终把人家磨软了，钱塞进人家包包，事情就算办成了...

我跟领导发脾气...后来觉得自己很白痴，又是何苦呢...干吗那么放在心上，人家说怎么做我就怎么做就好，无论什么事情点头就好，干吗那么有个性...那么坚持...

中午跑到倩家里蹭饭，阿姨给做了好吃的排骨...满足哈~

下午去地税...结果什么都没办成，还好领导体谅我辛苦，让我没事就回家了

 

好累啊。我都被晒黑了...好多事情都不懂，都要慢慢学...

 

十年..............................

十年了，我打开那些往事，十年前的信，日记，我看着十年前的我，十年前的我们

他说，这样的回忆，不也还是很美好吗？我说，恩，很美好，但却有点伤感

我依然不认为自己错了，只是有种莫名的负疚感...至今弄不清楚这种负疚感从哪来，伴随了我十年，我没错啊？

有些人，拥有的时候我没有去珍惜，以为错过了他却一直还在身边，然后坚定地认为这个人永远不会离开，可就在不知不觉中，这个人已经消失在人海...

十年前的约定，还在吗？

 

谎言...........................

如果当初我坦然面对，如果认真解释，会不会好一点？

大多数时候，我讨厌说谎，但比起说谎来更讨厌解释，比起解释来更怕让别人失望

所以，很多时候，我不愿让人家失望，不想去做解释，我选择了说谎

一直认为，有些谎话必须要说，善意的说谎有时也是对别人的尊重

倩说我在这件事里得不到任何好处...可是我依然做了

她说，这就是我们相处的模式

恩，恐怕我从没试过说no,我想起了倩和小白兔的故事...我们一样的疯狂

 

讨厌............................

某个人总说我讨厌...说到连我自己都在不停的问我确实那么讨厌吗？

那么好吧，我承认自己有时候很招人讨厌

我知道，他总对我说“我最讨厌别人xxxxx”

而我知道，有时候我就是喜欢xxxxxx....改不了

请你别理我了吧？

我想找一个孩子，不那么讨厌我的这些缺点~~~我不想改

忙碌的半个月...很多事情终于告一段落

终于可以安心睡到自然醒，仿佛这都是很久以前的事情了

 

我穿梭于两个城市之间，三个小时的车程缩短了旅途的乏味，同样也少了一些景致，让原本匆忙的旅程变得更加匆忙

 

北京

原以为生活了四年要离开的城市...本来没有眷恋，可这里却不让我离开。以后的三年，我还要留下，还有我可爱的姐妹们，陪着我一起奋斗。

散伙饭的那天，我喝了好多，但我很清醒，比任何时候还清醒，看着这些四年里一起走过的同学，每一个人都变得亲切

我记得我哭了，电话里我对杨老师哭，我说我很想他，真得很想他

我抱着雪丹哭，我说出了一直想说却没有勇气说的话...对不起突然变得沉重。我哭着说，我错了，我真的知道自己错了，以前我说对不起，都是因为不想她不开心，可这一次，我是真的知道自己错了，错的很严重。我从前不懂，我以为我对别人很好，我把它当作最重要的人，于是他应该原谅我无心的伤害。直到有一天，我也被伤到了，被自己最亲近的人伤害，并且我知道他是无心的，他是对我好的。于是我明白，我们不能因为自己很在乎某个人很爱某个人，就可以去伤害他，我们往往对自己最亲的人更加没有防备，伤得更深。

雪丹会原谅我的，她说她原谅我了，她说她经常想起我，连吃凉皮的时候都会想到我...我们的关系不可能说断就断...

我们都抱在一起，说这四年来的事情，所有的不快乐都在酒杯中消释...

我说，我知道很多人不喜欢我...同学们说，他们没有不喜欢我，他们很羡慕我，因为我活得很真...他们喜欢我的自我

 

论文答辩...虽然我们都很没底，基本都是答辩前一天才把论文拼凑完整，尽管我匆忙之中忘记把ppt带上...不过我们还是跌俄撞撞地全都过了，我们三个庆幸不已。

三个兴奋的小女孩，尽管四年来遇到了与多不顺利，我们一起哭过笑过，努力过放纵过...最后结局还是不错的，雪丹签了央视，茵茵顺利考上社区工作者，我也幸运的通过考试...我们都有自己的路要走了，有目标，是一件很幸福的事

琳琳虽然运气不是特别好，但她决定再来一年了，我是支持的，她有她的目标，她的生活...还有很好的心态，明年一定没问题的。

莉莉这丫头，马上就要走了，飞到我们梦幻的法兰西，呵呵~学习，工作，嫁个浪漫的法国男人，做个有钱人，这是她的梦想，也快要实现了...

 

太原

一个让我安逸到不想思考的地方。

有我最爱的家人，最牵挂的朋友，还有曾经爱过的那些人

再见LJ。我不知道是什么感觉，看着他不顺利，我也会难过，可他依然那么骄傲。我知道，我们要的不同。我要的是稳定的生活、稳定的工作、一个稳定的男人，即使没有钱，我也享受着简单的生活；他说他的终极目标也是稳定，可我太了解他的不安分，他在乎的是这个过程，不安定的过程，没什么人能让他安定下来。我只希望他幸福，可最要命的是，我们对幸福的定义大不相同。

 

朋友说我太宠着别人了。我觉得有时候宠别人也是很幸福的事情，呵呵~

发工资了，平生的第一份工资...虽然很少，但是还是希望让身边的人都为我开心，大家一起分享，才是真正的快乐

 

今天天气有点阴冷，还刮着点小风

八点半起床，算是让自己睡了个小懒觉，然后晃晃悠悠跑事务所办了点事，晃晃悠悠到了单位已经十点多

我期盼的这一天终于来了

 

五年前的今天，是个阳光明媚的日子，尽管那段日子的心情并不十分好

离高考不到一百天了，我还是请了假，在家休息，不想面对学校的一切，面对那个噩梦般的傍晚，我羞愧的不知道该怎么去面对同学

一个人在家里烦躁，有个家伙qq上说晚上出来见面，还有另一个我们共同认识的朋友

我没怎么犹豫就答应了，一是想见那个好久没见的老朋友，二是对这个传说中令人讨厌的家伙也有点好奇

 

我们约在时代广场门口的那个麦当劳门口i，七点钟，我准时到了，我基本上是个不爱迟到的人

等了半小时，那家伙才慢慢走来，我忘记他当时有没有为迟到而道歉，但我清楚记得他的眼神里没有一丝歉意

反正本来在我的印象中这就是一个不懂礼貌让人讨厌的家伙，没有希望过，所以没有失望

唯一失望的是我想见的那位老友没有来，只剩我们两个早就听说过对方、但是第一次见面、因为另一个男人和一个女人扯上关系的陌生人

那天，我们都穿着黑色的衬衫

 

他说吃点东西，我指指旁边的麦当劳。。。他不屑的说他不吃这种东西

我无奈，但出于礼貌懒得说什么，反正自己没胃口，什么也不想吃

对面有家寿司店，他说吃那个，我就跟他进去，他一个人吃，我看着

吃过饭他说去唱歌，我没有拒绝，反正已经出来了，而且这个家伙也没让我反感到不能忍受，那就去吧

那时候好像还没有现在这样的ktv,他们学校附近的歌城，看他那么轻车熟路，我猜她一定经常出入这种场所。。。当时还挺单纯没多想那么多，但是感觉到这个孩子本来长着一张比较无辜的娃娃脸，却装作很牛X的样子。。。

其实他唱歌还挺好听的，记得是唱陈小春的歌。。。我点了几首王菲，然后听他唱。

我们互相恭维对方的唱功，或许只是出自礼貌，也不知道该说什么

点了点啤酒，他喝，我也喝，他让我少喝点，我只喝了一瓶，印象中我们第一次喝酒，好像也是唯一一次

 

他看着我说，他不珍惜你，是他没有福气。

我笑笑，什么都没说，但我记住了这句话。

 

五年了，我们都从孩子长成大人，经历了好多事情，好多人

我庆幸，其实在对方的心里，我们都没有变，我还是那个傻傻的小姑娘，他还是那个臭P的死小孩

我总任性地说，如果有一天我们找到自己喜欢的人，那我们就不要再联系了，就从彼此的生命中消失

我知道是蠢话，怎么可能说消失就消失呢？呵呵~

我只是不知道如果有一天他真的带着别的女孩出现在我面前，我会是怎样的表情，会像我认为的那样幸福的微笑吗？

 

人生有多少五年，青春又有几个五年

我不知道下一个五年我们都会变成什么样子，会不会像我说的那样，真的消失

我不知道，不知道

 

总之，谢谢你，五年

有你和没有你的五年

就知道倩不会无缘无故的给我打电话叫我出来

见面还装作没事的样子

我们都说烦死啦烦死啦...却都不说为什么烦

吃饱之后，我觉得我们在这样下去恐怕一晚上都会没有主题的哭丧着脸，然后各回各家...于是约定一人讲一件心烦的事情...

我讲的关于上学考试的烦恼...还没听我说完她就直奔主题的跑道我的感情问题上面，让我突然躲闪不及，只好老实交待

我说完我的，轮倒她了...

那句话怎么说来着...幸福的人有同样的幸福，而不幸的人却有不同的不幸...

比其她来，我遇到的男人简直算得上五好先生了....

 

我就纳了闷了...还真是林子大了什么鸟都有

这样的男人我还真是头一回听说

以前只见过电视上《不要跟陌生人说话》里的那个变态医生

这种故事的女主角通常都会死...不是在肉体上被折磨死，就是在精神上被烦死

于是我放弃了周围人一再提醒我对于这件事千万要中立的态度...因为这是她的是，那就必须是我的事，甚至比自己的事还要当紧...

我说，有些事情，可以忍，一天两天，三两个月，甚至一年半载...都可以忍，可是，我们能忍一辈子吗？

实在不理解一个男人在自己的女人面前把自己说成懦夫把人家说成人尽可夫有什么乐趣...

 

哎，气死我了...太荒谬了

她看着那些短信还能笑得出来，我不行，只有想打他一顿的欲望...

 

今天终于过去了...五年前的今天是十分不愉快的一天

我说我想过明天，4月15日

一个人，吃了好多，撑得难受...

然后去厕所全都吐掉

 

躺在床上不想动，胡思乱想，想着想着心里难受，不争气的眼泪

十分讨厌这样的自己，让我讨厌的自己

干嘛不对自己好一点，不要什么事都总为别人想，考虑下自己的感受好吗？这个笨蛋猪头

 

记得跟LJ分手后，我们聊起以前，他说，我们俩都是不喜欢解释的人。

有些事总以为对方明白，所以就不想再说,其实那些自以为是的了解就成了两个人之间的隔膜...越来越远，远到放弃起码的沟通

我依然在犯着同样的错误，死不悔改

 

不知道该说些什么...

我承认我有时任性偏执爱钻牛角尖，但基本上我算是个明白自己做什么的孩子

感情是感情，学业是学业...这个道理我初中谈恋爱时就明白了

不过现在不一样了，如果现在有个好男人和学业让我二者只能选其一，我想我会选男人，颗是学业和爱你有什么冲突？真爱不是需要等待的吗？

也就是说，为了一个男人而放弃前途的假设基本不成立，不会有这样的好男人，如果他逼我放弃，那也就算不上什么好男人了，顶多又是一个自私自利的家伙...

至少现在，没有什么人能让我确定到放弃一切不顾所有的跟着他，也许以后会有，只是现在不确定，一切都不确定

 

如果真的有一天，我遇到了这样的男人，我会心甘情愿地放下所有...但，不完全是为了他，大部分是为了自己

只不过是一场赌博，赌注就是我的未来，我愿赌服输，不成功则成仁

我干吗要把自己的选择赖在别人头上？可笑死我了....也太小看我了吧？

我习惯对别人好，但我却不愿让这种好成为别人的负担...我没有让人家对我满心愧疚感恩戴德，只图自己心安...

在每一段感情结束的时候，我能骄傲的对自己说，我努力了。

仅此而已...

 

 

买到火车票的的那一刻，我终于想到了一个烂理由来逃避这次论文中期检查

不过躲了初一躲不了十五，过几天还得去

 

躺在家里，觉得很憋屈

想找个人出去走走，却想不到找谁来陪我

于是让爸爸给我找了一辆自行车，晚上九点一个人骑着车吹吹风

我不知道该去哪，去那些留下我记忆的地方，不知不觉地走回26，那个留下我青春最美好的地方

 

最近总是做奇怪的梦，梦到那些人，那些事

我站在学校门口，看着学校里的一张张脸，好像看到了我们自己，我和倩，还有曾经所在我们身边走过的人

操场上很黑了，可是那个穿着白色T恤打篮球的男孩却让我想起了很多，那个满头大汗，白色衣服上全是黑手印和球印、微笑着接过我手中的水的男孩。。。

我给倩发信息，告诉她我回来了，她说她今天也刚刚来过。。。

我们的默契不是偶然

我们像神经了似的开始回忆以前的一点一滴。。。

我们第一次说话的样子。。。每天坐在操场旁边的栏杆上看帅哥打篮球。。。经常跷课去玩去吃大餐去发呆。。。体育课从来不上躲在教学楼后的健身器材边聊天。。。她陪我在课间活动四十分钟时跑到柳巷麦当当买一份套餐给小玮送到教室。。。我陪她为了看孟宇会不会再出现搬了椅子坐在广播站门口等一天。。。

我的朋友，我的同学，我的老师，我的广播站，我的恋爱，我的快乐、悲伤，都留在这里。。。

我们追赶着，拉着手一起往前走，来不及寂寞

也不知道什么是寂寞

 

还好，我们一直都在，真好

 

是人都知道的一个道理，越容易得到的，就越不会去珍惜

我一直都知道，也这么告诉别人，告诉自己

可事实上却总天真的认为，发生在我身上的故事，应该会不一样

不知道自己到底怕什么，理由说出来连自己都会看不起自己

大概就是不想再飘了，至少身上系根绳子，就算飞得再远，总是有份牵挂在身边

 

傻丫头，坚强一点，其实线就在自己手中，要一直掌握在自己手中

 

最近新学了一句：A good horse doesn't graze on the same pasture twice.  

 

最近爸爸身体不是太好，在我们的强烈要求下今天去医院了

结果还没出来，但我心里却很慌

一直以为爸爸是我的大树，永远那么健康强壮，仿佛从不会生病、不会有老的一天

可这一刻，他确实老了，我担心我的大树再也不能帮我挡风遮雨，不能再让我依靠

我对爸爸说，你要听话，你的身体不是你一个人的

 

我们生活在这个世界上，我们的生命自然而然跟别人联系在了一起，这种联系是幸福的

我们的生命不再完全属于自己，自己成为别人生命的一部分

我们延续着别人的生命，并让别人将我们的生命延续

永远不会真正离开

 

四月了，又到了这个美丽的季节

我却变得感伤起来，对一切都很敏感而脆弱，总是有种很想哭的感觉

据说春季是心理问题的高发期，全国过统计的精神疾病一半以上发生在每年的三到五月，尤其以抑郁症居多

我不想悲春

这应该是一个充满希望与甜蜜的季节

 

总是有种不确定的感觉，对任何事情都那么不确定

我不确定自己要选择走什么样的路，不确定什么是我想要抓住的、能够抓住的

我跟妹妹说，太多事情我不确定，我只能找一个相对确定的路去走，人生就是一场赌博

 

我只能说，上天对我还是很眷顾的

去年和雪丹一起拜过的文殊菩萨，也是很照顾我的

 

把这个县告诉我最重要的人们，他们为我开心

可我却没有想象中的那么快乐

 

我太爱现在的生活，爱我的家人、朋友、身边的人，爱这个并不美丽城市，甚至爱这份刚刚得到的平凡的工作

我不舍得离开这一切，这些都是我想要的

 

爸爸说，有得必有失

妈妈说，塞翁失马焉知非福

我不想放弃，不舍得放弃

 

为什么不再有那种纯粹的快乐了？

我的快乐去哪了？

要不是因为看到路边的桃花已经开了，柳树叶开始冒出一丝新绿，我差一点误以为这是初冬时节

春寒料峭

 

很乖的上班下班，对着电脑发发呆，一天也就过去了，时间也并不那么难熬

觉得一向健壮如牛的我也被染上了一点点小感冒

传染源不是病毒，而是一张毒嘴，别人没什么事，自己好端端的感冒

还好，我能坚持得住

只是仍然希望别人把我当一个病人来照顾

 

心理咨询的合理情绪疗法中有一种理论叫做黄金法则，意思是就像你希望别人如何对待你那样去对待别人

总是有很多人误用这条法则，使它变成“反黄金法则”，就是我对别人怎样，别人就必须对我怎样。好多人的不合理信念就来源于此

道理我都明白，理论我也熟悉

只是用到自己身上就麻烦了

谈不上要求，但也有点期望，别人能像我对他一样的对待我，反黄金法则

 

我倔强的，不听爸妈劝，不吃药，相信睡一觉就没事了

这不是倔强，是矫情，就是自己跟自己闹别扭

 

我总以为自己知道自己要什么，可在被冷水浇过以后，却在怀疑自己，这真的就是我想要的么？

我确定吗？突然很不确定，让我觉得有些恐慌

 

这两天看《团长》，不错的电视剧

小醉是个心里很干净的女孩，她对孟烦了的好也很干净。我并不觉得她的爱有多么伟大，反倒觉得她很幸运，因为她遇到了让她觉得确定的男人。在她心里，她爷们儿就是一个顶天立地的男人，靠得住的男人

遇到这样的男人，当然很确定，可以爱得没有杂念

我，还有身边的姐妹们，多想，多想爱得那么纯净

 

唉。。。感冒弄得脑子变得不清楚了

准备赶论文了

 

哦，还有，愚人节快乐

上班第二天...

我还没有做好准备，就突然坐在单位的办公室里对着电脑发呆，煞有介事的进入IT界，其实一窍不通

楼下的保安今天终于不再问我找谁之类的问题，他已经把我看作这座大楼的一员，我骄傲的走进大门，那仿佛是一点点的归属感

新的工作环境还不错，我梦寐以求的行政班，虽然赚钱不多，但是有双休日，不加班。。。

这就是我爱的安逸生活

刚听到一句话，有些人为了安逸，连命都可以不要

领导同事们对我还不错，都挺友善的

只是我目前还没有任何实质工作可以做，看看书上上网，看着别人都很忙，我还真有点不好意思，可我真的一窍不通。。。

低调点，安静点，恩

 

天气灰蒙蒙的，无聊了，想走，却觉得领导们都在坚持，我刚来了就迟到早退的实在不像话。。。

可那边又有人催我。。。催命鬼

唉。。。

火车越是接近家的方向，越是觉得时间难熬

离开我爱的城市两个星期...终于回来了

 

在北京的这些天还好，睡觉，看书，逛街，考试...见到了我最爱的宝贝们，开心~

在家呆久了，慢慢沾染上了周围的小市民意识...变得俗气不堪，我都快要不能忍受自己了

不仅自己变得俗气，甚至把这种俗气带给了周围的朋友...哈哈，不过他们都没怎么发现哈

 

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挺好的心情，被一个电话扰乱了...

有点难过...倒不是觉得对这个人有任何的抱歉，只是不喜欢这样的自己

不知道为什么会随口说出这样的话，这不应该是我...可是，我是真得生气了

 

我知道这样不对，从小妈妈就说，别人都做的事情不一定就是对的事情

别人错在先，伤害到自己...现在自己却用同样的方式去伤害别人

这样不好，不过我想不出更好的办法，不是第一次了

 

算了，不难受了...我对其他人不会这样的

以后不这样了

 

真烦，我承认，我实在是一个不会吵架的人，我也从没有对什么人说过这么恶劣这么难听的话

那是因为从没有对我说过这样的话

有些事情换在五年前我一定就忍了，可现在我不想忍，是因为我知道自己不可能一直忍，总有一天我会忍受不了...

我用更恶毒的语言本能的去回击别人的恶毒...我会发火，会骂人，甚至会飙脏话...

却学不会像别人一样理直气壮的坚持自己是对的

总是在伤害别人过后自己会更难过...更自责

只有道歉才能让自己好过些，虽然知道自己根本没必要去道歉

也许别人可以适应，但我适应不了，也永远不想适应这样的沟通方式

 

我是傻子笨蛋蠢猪

我难过个P啊！！！！！