静静の夜

回家的日子一点点往后拖了

本是酒后无心的话，答应别人在28号去看阿凡达，于是自己真的认真了，就这样等

昨天那人打来电话，说28号回不来了。还是谢谢二哥，没有忘记这个酒后随便说说的约定，不算不靠谱。。。

 

阿凡达快要下线了，今天随口答应另一男人去看，可一个小时之后就后悔了。。。我这极不靠谱的女人，又跟人家说不去了，白让人高兴一场

为什么不去？就是不想去。。。跟没有意义的人在一起，做什么都没意义

在宿舍又窝了几天，这次索性不开灯不开电脑不吃不喝。。。我快成仙了

体重下降好多，就是睡得有些浮肿

我也觉得自己很神奇，这十天就这么睡过来了

连睡觉都能睡到感冒。。。我要注意身体，本命年的最后几天，一定让自己安全度过

 

想啊想。。。想到自己都不知道该想什么

我知道没有意义，可就是抑制不住

听人说只要自己心里一直在想一件事情，他就会真的成真，意念的力量

如果意念真的有力量，我愿天天去念。。。

 

我不知道自己这是怎么了。。。

晚上和几个朋友去吃饭，一直发呆，做什么事情都没兴趣

有人为你准备了大桌饭菜，准备好了你回家的车票，准备了你爱吃的东西，准备了一些小纸条，上面写满了治疗高血压心脏病失眠的小方法。。。可你就是不领情？没办法，不爱。。。

我真想，如果是他就好了。。。或者是能做到一半也好啊，能做到一半也会很幸福

可是，爱，总是错位的

 

要回家了，必须调整好自己的情绪和心态，不能让家人操心

什么也不能讲

开开心心的，过好这一个月的假期，不要胡思乱想了

也许，如果真的一切顺利，能陪在爸妈身边的日子也越来越少

好好珍惜

思凝劝我，多出去走走吧，无所谓跟谁，总这样会的抑郁症的

 

什么也不做，睡觉，醒着，一周了

一个人，享受着这独属于自己的时间和空间，挥霍者

 

依然是这样，来了，又走了

我坐在机场望着外边阴霾的天空，北京又要迎来寒潮，真好，你又要飞往温暖的南方

留我一个在这里，安静的等待

像被人掐着喉咙，却又平静的微笑着，不得反抗

 

留下一大串未知的恐慌，还有已知的绝望

相似的情节，相似的故事，相似的人。。。不知是不是还是会有相似的结局，我微笑着走开，继续走自己的人生

就像从没来过，就像现在回忆起来，忘记了那个人的脸，我们原来这么的陌生

曾经，曾想过跟这样陌生的人一起走，还以为那是爱，好像确实是爱，只是爱不过如此

爱很脆弱，他败给时间，败给距离，败给语言，败给环境，败给习惯，败给一切。。。

我们连这样如此脆弱的东西都没有，没有，什么也没有

 

因为有了希望，等待的日子才越发的难熬

一切的一切，都变成了挡在路上的大石头，稍以不注意，就会摔倒，会碎，前功尽弃

可除了小心翼翼，没什么可以做的了

 

我不得不相信，命运啊

这是命运

图书馆里喝咖啡聊天看闲书。。。本来是决定今天完成一篇论文的。。。

 

又是一年考研时。。。

昨天晚上还在感慨，怀念去年的这段时光，考研的日子

记忆中去年的天气要比现在好得多，好像每天都是晴天

那些天晴气朗的日子，我捧着大堆的书本，走在阳光下，听着五月天的天使。。。

第一次发自内心的觉得，真正努力过后，结果并不那么重要了，真的不重要了

看来太重结局，不过是因为努力不够，希望不劳而获，又过太浮躁

那段经历让我知道，我可以静下心来完成一件事情，自己的潜力也是无穷的

 

反思这一年，真的变化很多

思考了太多，被冲击到太多，不同方面的东西充斥着我，和去年的我，仿佛相隔了一个时代

对未来，对男人，对爱情，对婚姻，对一切，都产生了怀疑，我怀疑曾经那些让我坚定不移的东西

越来越发现，经过这一个学期的研究生学习，想了太多，反而越来越不知道自己要什么了

我总说，看了太多哲学、后现代理论、女性主义、权力、性。。。自己迷失了，越来越缺乏道德底线了

我总跟姐妹们说，我们是一群道德感沦丧的人

因为什么都可以接受，什么都不排斥尝试，所以不知道自己未来是什么样的

有时候很羡慕月月，同时又同情她。完全活在理性中的女人，她的世界里只有应不应该，没有喜不喜欢。。。不，只要是应该做的她就喜欢做。。。

我的世界正相反，先界定了什么事我喜欢的，喜欢的就是应该的。。。所以常常会矛盾

 

姐妹们回家的回家，实习的实习，只剩下我

还有好几篇论文没写完，于是今天早起，吃过午饭后在图书馆准备写东西

才发现这里更适合看闲书上网喝咖啡。。。

依然很没感觉，后悔选那门该死的社会发展理论课，听的云里雾里的。。。尽管我们爹的后现代理论也让人不知所云，但毕竟有些时候还知道再说些什么。。。

把论文写完，把下周的会议筹备好，就能回家了

 

突然不是很想回家

很不孝顺的孩子。。。

事情多的时候心情也烦躁，昨天电话里对爸爸很不耐烦的样子~有点后悔

北京又要下雪了。。。

前几天跟一个师姐吃饭，她要结婚了，好羡慕~她听我聊我们每天放纵狂欢的生活，她也羡慕我的单身生活~

这就是围城。

个人的寂寞，两个人的寂寞，还是一群人的寂寞。。。

看到很多朋友在日志里盘点过去的2009年

对我来说，谢谢这一年，一切一切，那些人，那些事

在我心里留过的人，留下的事。。。考研，工作，毕业，毛毛，教主，离职，上学，研究生的生活，宿舍的姐妹们，新认识的朋友们。。。所有的，都谢谢。

本命年总算是顺利过去，一切都很顺利，我感谢这一切~

 

跨年那天，跟一群朋友吃饭，狂欢。。。我很乖，考虑到自己的小心脏没有喝酒，在新年钟声敲响的时候和月月总算在天寒地冻中找到了一家小咖啡店，许下了新年的愿望：希望这年，一切都有新的开始，我的人生从此将不同。。。玩到凌晨回宿舍，给他写一封新年邮件

元旦三天，毫不夸张的睡了三天，本来还说好要洗心革面重新做人，一大堆期末论文还没有写。。。今天跟爹求情，希望能晚些交，老人家爽快地答应了，我知道自己的压力更大了，目前还有五篇论文。。。想起来就想死

知道有好多事情要做，就是什么都不愿去做，宁愿在床上思考，医学术语叫”纳呆“

 

刚看了月月强烈推荐的电影。恋爱三部曲其中的两部，一个香港叫做叶念琛的导演拍的

用月月的话说，这个系列的电影是关于爱情的恐怖片

的确是这样，血淋淋的揭示了爱情的残酷，不到最后一分钟，永远不知道什么是真实的

爱情就是一种障眼法，我们看到的不一定是真实的，而真实的又是人看不到的

 

我们到底在追求什么，是爱情中的真实么？

可什么又是真实呢？

在对真实的探求过程中我疲惫了，我可以容忍谎言，谎言本身更像是一种维持心理平衡的防御机制，如果不说谎心理将会崩溃，我不能保证我永不欺骗。。。有些人更是习惯性说谎，没有目的没有意义的说谎，这些人应该被同情的，何必跟他们认真呢

所以越来越相信这句话：存在即是被感知

只有感觉到的才是真实的，不知道的，就当作没有发生过吧

 

这些天脑子里乱乱的

我的未来，我的新生活，该是什么样子的呢？真的有一个人，开始让我心里有了蓝图，第一次，我蒙蒙胧胧地感觉到，未来离我不是那么遥远了

我该感激吧。不管结局是不是想我们一直说过的，我们之间没有结果。

没有结果本身就是一种结果，我会受伤么？会遗憾吧，但我知道自己能承受，本来幸福就是很遥远的，突然离我这么近，真的不过是水中月镜中花，他离开，也算是情理之中的。我不应该得到这样的幸福，我这么告诉自己。

妈妈曾说过，结婚不是一了百了，婚姻也不是幸福的开始

我知道，只是新的痛苦的开始，可我又企盼这种开始，尽管我不确定自己是否能应对以后的问题，好多好多的问题，我能想到的想不到的，我的年龄和经验无法应对的问题。。。过去的留下的、现在存在的、以后将要来的问题。我依然企盼着，期盼着有人能把我从现在的生活中拉出来，跳进另一个更深的深渊

总归是寂寞，一个人的寂寞是寂寞，我知道，两个人的寂寞更寂寞。

恐慌

 

是我想太多了，想太多想太多，无法抑制自己去想，如果不让我去想我会觉得自己已经死掉

没有用，想那么多都没有用

这是一场大工程，长期漫长，我不知道自己是不是能坚持到最后

我知道我现在兴奋，慢慢会变得理智，然后反思，矛盾，挣扎，可能会坚持不下去，可能会自欺欺人的等待，等待别人给自己最终的宣判

这就是我，我太了解自己

 

没有回应的爱啊

什么时候到头呢？真想他说的，五个月？八个月？还是我计划的一年？三年？再加上五年？

是爱么？还是自己跟自己玩的游戏，与别人无关？

 

新的一年了，告诉自己，坚强起来，认真地把每一件事情做好。

尽人事，听天命

当我一觉醒来可以开始集中精神细想他说的话的时候，我才知道，原来这才是他给我的所谓的圣诞“礼物”

可这礼物太重了，太突然了，来得太快而出乎我的意料，我知道我的思绪要完全被打乱了

于是又是一夜失眠，从晚上12点，睁着眼睛到现在，没有丝毫睡意

想着那些“未来”，尽管不知道是不是真正的未来，莫名的兴奋，更多的是焦虑。。。

 

我不懂了

明明一个月前还因为没有未来没有方向不知道自己在做什么的事情而争论，才一个月，事情就变得不一样了

我从不抱有希望，至少我说服自己不要抱有希望，那样就不会有失望。。。尽管偷偷在某个时刻，也会想到如果。。。那该多好。。。之类的问题

这不是我能想明白的问题，我不愿意去想

也许是心血来潮，也许是醉酒后随便说说，也许。。。说过就忘记了，或是虽然记得，可又改变主意了

世事难料，计划赶不上变化，尽管他总是不停的在计划

 

我故作坚持

我们坚持认为我们之间还没的可谈，认为一切决定与我无关。。。

 

2009年末的最后几天，我收到了这份礼物，这礼物叫什么？承诺、憧憬、还是希望？

虽然也许只是镜花水月，也许任何变化都能把这他碰撞得支离破碎，也许他曾经根本不存在过。。。

我不在乎，我会走下去