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静静の夜sweet time
December 03 快乐天堂看到妈妈的签名改了，我知道莎莎已经不在了
这个聪明可爱的小家伙，这个让人揪心的小坏东西，就这么走了
妈妈在电话那边哭得不行，我突然很内疚，毕竟是我把这个小家伙带回家的，可在最后的日子，我却不能陪在他身边，不能照顾她走完最后一程，我逃离开这一切，因为我的懦弱
今天是他生病的第21天，医生说过了21天就能慢慢恢复了，可就在这21天上，他还是没能挺过来
爸妈一直在精心照顾她，给他打针，熬中药，用尽各种办法
不争气的孩子，却还是这样不管不顾的就走了，到了天堂，她应该还是会给别人带来快乐吧
想起第一次见到她的样子，那时他才两个月，那么小，两只小眼睛怯生生的看着我
尽管身体不是太好，还是一点点长大了，已经学会记住家在哪里了，不再乱咬东西了。。。
妈妈说以后再也不养宠物了，这种感情上的投入让人精疲力尽
好难受，眼泪不停的流
宝贝，爸爸妈妈和姐姐都尽力了，我们在这保佑你，拥有一个快乐的天堂 November 30 蜗好久没写了
从教主来，乱了我的生活；紧接着一周的备考，那个声音总是比心理咨询的诊断标准要清晰；天津之行，匆忙却又惬意；那些隐瞒了的话，那一时间也终于说出，不安与内疚总算少了一些；一周忙碌的论文讲课乱七八糟的翻译会议，也都算功德圆满；在电脑里存了一个月的《蜗居》，也一口气看完。。。
我努力的追啊赶啊，时而悲，时而喜，在某一刹那突然有种错觉，以为自己得到什么，却又失去太快。依然倔强的，小发脾气之后，不知道自己到底要什么，刚刚触碰到，又赶紧缩了回来。我胆小得要命，于是不说一句转身走开，怕不能承担自己任性后的结果。我好像看到了一丝希望，却又来得那么让人绝望。也许就像倩说的，只是餐后甜品，有了，当然好，没有，也无所谓。日子还要这么过下去，在我动荡不安的思绪中踉跄前进，我不知道会是多久，以至于我慢慢想要重新给这不堪重负的旅程一个清晰轨迹。
总是这样，不是因为有什么样的土壤而培育相应的花，而是在漫无目的游荡后，抱着我所谓的“爱情之花”，寻找那个更适合它生长的地方。
一瓶红酒下肚，脸才微微泛红，话匣子才刚刚打开，可依然没有勇气，承认自己的自私与贪婪。于是，继续喝白酒，虽然我知道明天头痛不堪胃里翻江倒海，依然任性的要喝，只有借点酒精，我才有勇气面对，面对那些因为我贪图被爱被关怀而伤到的人。“恩，我不是什么好女孩，真的不要浪费时间了，不值得。”说出来，终于轻松些。我知道自己不那么决绝，只是更加自私与不负责任，把选择留给别人，然后像个不相关的旁观者一样，自欺欺人的对自己说：“不要自责与内疚，该说的都说过了，以后的事情跟我无关了，爱咋咋地。”我快要进入自己曾经特别不屑的那种女人的行列了。
i像是周期一样，我甚至想过把这心理的波动变成一副曲线图，太了解自己，所以知道我会有怎样的开心或是低落。乱七八糟的情绪和考试的题目交杂在一起。尽管不是第一次考试，尽管已经做好小抄，仍然考试迟到，忘记带小抄。。。不管怎样，总算完结一件事情，然后犒劳自己，在另一个城市一个人，慢慢行走。好久没有这样一个人出去走走，在一个陌生的城市，逛街，吃小吃，拍照，看夜景。。。就这样一个人，安静的，整理自己的凌乱思绪。
困难就像小山，翻过一座还有一座。然后以整个星期，天天熬夜写研究报告、备课、翻译、读书，还有无聊的研讨会。。。焦头烂额
也许只有这个时候，完成这一切的时候，才知道一觉睡到自然醒变成一件多么幸福的事情，才懂得跟姐妹们出去弄头发做指甲吃大餐的惬意，才明白逛南锣鼓巷去后海的轻松自在。有时候幸福太容易得到了，会让我们不懂得去努力。
只有疲惫过后的欢愉，才让快乐变得更有意义。
窝在我的蜗居里看《蜗居》
基本一口气看完。看之前我无比纠结，一种强烈的情感，有些好奇，又有些担心、害怕。看完了，总算松口气，看得过程虽觉得这种味道现实得让人恐慌，甚至为此作噩梦，我厌恶着，排斥着。唯一庆幸这种只有在电视剧里才会出现结局不会出现在我们的生活中，我才能从这种“移情”中跳了出来。
莎莎病了，原以为是普通的小感冒，半个月后被确诊为犬瘟。妈妈在电话那一头哭得让我心痛，爸爸妈妈努力给她治病，尽管人家说没有希望，他们还是努力着，不放弃。我哭了一下午，想想自己是不是该回去，毕竟是我把这个小家伙带回家的，现在，我不能再脆弱，不能逃开什么都不管。我不知道自己是不是足够坚强，可以下决心让所有人，尤其是她自己，从痛苦中解脱出来。也许，这是对她最人道的方式，也是我们唯一能做的了。
可怜的孩子，姐姐没办法了，希望老天能保佑你，我们都很爱你。
我曾想过永远不必强大，可惜，我也就像那只小蜗牛，靠不上天，靠不着地，我只能靠自己，让自己强大。
November 14 乱一片混乱
不知道从哪说起
好累好累
不管了，先睡觉吧
因为太了解自己
所以开始担心以后这一小段时间的生活
一定更加充满矛盾
等待
然后适应
最终绝望
归于平静
然后再混乱。。。
就这样周而复始
没有尽头的循环
所以倒不如就这样算了
断了思念了无牵挂
累了，好累 November 10 明天。。。明天光棍节，又到11．11
本来约好和姐妹们狂欢
虽然情人节圣诞节什么的没我啥事，这个节总是可以过得
他来了
就在明天
我安排好自己的一切
不让任何人打乱，可我知道我已经乱了。。。
不抱希望，才不会有失望
本来以为是已经遗忘了的梦
声音却又在耳边，熟悉又陌生
还是那么冰冷
慢慢适应吧
痛到极致就不会痛了吧
我还是什么都不说，平静地接受一切 November 02 初雪又到了下雪的季节
今年的雪来得特别早，刚入十一月，她就不声不响的来了
一觉醒来外面已然成了白色的世界
窗口那棵高大的梧桐上积满厚厚的雪，一片银装素裹
冷风袭来，冬天真的来了
来得这么突然，让人毫无防备
前两天还穿着单衣球鞋，大半夜来到民大后门吃大排档喝啤酒
一切还沉浸在夏天的喧闹中
不觉进入另一个世界
更新空间的频率大概跟我的心情呈负相关
好久没写，最近心情还不错
但这种好心情就像前些年繁荣的房地产业一样
不过是泡沫
跟姐妹们去尝试新的pizza店，和朋友去k歌，半夜喝酒吃大排档，并且认真上该上的课。。。
周末也跟最近认识的一群朋友喝了好多酒，聊天，打牌。。。
睡到不省人事，然后继续吃饭，打麻将。。。
我承认，在人群中，我的却不那么孤独了
虽说还会想念，但那种思念的感觉不再浓烈
是不是真的印证了那句话：天平座的女人，可以爱很多人，而且每一个都是真爱
这种无止境的等待将要变成绝望
我逃避，逃离开这个让我曾经疯狂的世界
不知道是不是该归功于这个人
如果是，那我也不免落入俗套，印证了紫薇说的话：找个男人，哪怕你不爱他，至少能让自己暂时不要太苦。。。
我当时说绝不可能，我是为爱而生的，没有了爱一切都没有意义
现实证明，我远没有自己想象的那样，能做到对自己忠诚
我的确认为这是一种背叛，背离了我曾经对自己的承诺
我该谢谢这个男人，一个天蝎座的男人
算是不错的男人，恐怕当今社会这样的男人也只能出现在军队里了
可我知道，我们本不是同一个世界的人，即使我知道跟这样的人在一起会过很安稳很简单的生活，我什么都不用去想
那仿佛是我一直梦寐以求的生活状态
可我仍然抗拒着，抗拒一切以条件作为接受的理由
感情本身与条件无关的。。。我仍然固执得这么认为
被人关心和爱护着原来真的是很愉悦的事情，哪怕被一个自己不爱但也不讨厌的人关心和爱护着。。。我突然有了这样可怕的想法
堕落了堕落了
总是要还的
还是坚信这句话
我还是想做个善良的人，不想伤害任何跟我一样善良的人
趁现在事情还没有太糟，狠狠心赶紧离开吧
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